et pour finir, deux pommes deux clémentines et deux carrés de chocolat! shame on me.
Ce matin: deux kiwis, deux petits suisses, sept tartines de pain avec du beurre, un thé.
stress, insatisfaction, haine de soi.
Allons droit au fait; pour l'instant, je n'ai pas envie de vous parler d'alpha et d'Omega. Je suis anonyme, j'ai envie de me lacher, d'autant plus qu'hier soir, j'ai fait une insomnie magistrale, avec agitation phénoménale.
Et tout cela pourquoi??? a cause de mon poids, de mes putains de problemes avec l'alimentation, de mon rapport obssessionnel à la minceur, à la graisse.
Mon problème, la raison pour laquelle j'ai créé ce site: mon angoisse, qui se cristallise principalement sur ce sujet: moi, mon corps, énorme. J'ai 25 ans, je pèse 52 kgs, pour 1m 65.
Il y a un an et demi, je pesais 41kgs. Je n'étais pas anorexique. Je mangeais entre 1800 et 2500 kcalories par jour. Je faisais, certes, pas mal de sport, et j'étais obsédée par ce que je mangeais, par mon poids, par ce que je dépensais.
Je ne sais pas comment toute cette graisse est arrivée là. Je ne suis pas pro-ana (warning!). Je trouve tous ces blogs de nanas anorexiques qui racontent ce qu'elles ont mangé pitoyables. L'excuse, c'est que ce sont des gamines pour la plupart, et puis il y a aussi la souffrance.
En même temps, je les ai observés, analysés, ils m'intéressent, et ce n'est pas seulement mon insatiable curiosité qui est en jeu. Je me suis dit- avec bcp de mauvaise foi, je vous l'accorde, que pour comprendre leur fonctionnement, il faudrait explorer ce qu'y s'y joue de l'intérieur.
Je dois écrire cela, car peut être ca me liberera, car je n'ai pas vraiment osé le dire, parce que je n'en peux plus, qu'en ce moment je craque complètement, que j'ai l'impression que je ne m'en sortirais jamais:
j'en ai marre, j'ai des problèmes de poids, de perception de mon corps, de rapport à l'alimentation, et j'aimerais assainir tout cela, pour retrouver un rapport normal vis à vis de tout. ca me bouffe, je souffre trop, et je veux m'exprimer et tenter de solutionner cela.
J'effacerai probablement ces post, mais qu'importe.
Je cherche des gens avec qui parler. Je ne veux pas ressaser, je veux progresser.
Je mange trop. J'aimerais ne plus manger, tout en sachant que c mauvais. car en meme temps, je reve d'avoir des enfants, et c'est imcompatible avec l'extreme maigreur.
Que faire? comment concilier ces deux souhaits antagonistes? lutte... dilemme, mais toujours envie de sentir les os sur mon corps, avec cette legère masse saillante de muscles, car je suis sportive.
Beauté ou laideur? il est juste question de minceur, voire de maigreur.
Je veux à nouveau atteindre 48kg, et je sais que si j'y parviens, il est fort possible que je veuille atteindre moins, toujours moins...
Que faire?
Je consulte un psy. pour l'iinstant , pas d'effet. Je suis allée voire une diet hier. Avant d'y aller, comme pour profaner d'avance le truc, pourrir sa logique je me suis gavée (3 mc vities, un bout de brioche, un bout de pain au choco, et pour couronner le tout, cloturer, selon l'impression ressentie à chaque crise, 150g de pain aux céréales avec trois carrés de choco.) C'est immonde de vous raconter ca n'est-ce pas? mais c ma réalité, et j'essaye de l'assumer, déjà anonymement.
et assumer tout ca, c'est réfléchir, en fond, dans l'abstraction, et aussi analyser les données concrètes( une sorte de carnet alimentaire, mais je suis réticente à cette démarche parce qu'elle me semble impliquer énormément de complaisance de la part de ceux qui les tiennent. Et meme parfois, une sorte d'admiration paradoxale dans la déchéance.
Je vais néanmoins commencer par le faire, parce que j'en ai envie. J'essaye de me restreindre en ce moment, alors que quand je ne le faisais pas, j'étais tres tres mince. c'est injuste. La preuve que tout ca, c insignifiant, que qqch d'autre entre en jeu. Mais bon. On fait tous de la prétérition.
Avant, je tournai aux alentours de 2000kcal, mais ct l'horreur, car ct trop réglé. Tout calculé, tout sur le meme schéma. je suis une accro des féculents, des pates, je mange de la viande a tous les repas, et des légumes. Dessert et gouter, tres lassant: un laitage ou deux, un fruit ou deux. Sans variété (bien qu'il existe pas mal de fruits et laitages différents) on se lasse, et on craque. Apres tout, il n'y a rien de bien mystérieux ici.
TODAY:
(je plagie ce que j'ai vu...j'ai honte, et en mm tps c jubilatoire...comme tjs, perception clivée!)
matin (pour une fois, lever a 12h donc tout est décalé, ce n'est pas canonique):
6 tranches de pain complet, trois avec du chevres, les deux autres avec deux tomates et 5 tranches de jambon fumé, avec deux petits suisses 20pr cent, une orange et une demi-pomme. (j'étais tres contente d'avoir fusionné mes deux repas et d'avoir brunché..) quelles préoccupations profondes vous direz-vous!
apm: une tranche de pain complet deux tranches de jambon fumé du beurre. un yaourt, une pomme, une clémentine. (nikel)
soir: 200g spagh bolognaise (avec 180g de viande) deux courgettes mélangées a la mixture.
et ensuite, peu de tps apres, une ile flottante (cata) avec deux fromages blancs (je mange pas d'allégé).
la je v aller me faire une pomme.
c pas immonde, mais g envie de gerber.
je clos la le poste, j'ai plus envie d'en parler pour l'instant.
A?
A existe, et n'existe pas. C'est un ego expérimental, un autre, un anonyme, un personnage de Michaux, un peu moi, un peu tout le monde, un peu et surtout personne.
Un fantome, un être en grande souffrance, en crise ontologique perpetuelle.
A, c'est l"ombre d'une ombre qui s'est enlisée".
Son histoire? laquelle, entre celles vécues, celles imaginées, celles que la mémoire à modifiées, celles que A aurait aimé vivre, celle que A pourrait vivre....
A, c'est quelqu'un qui cherche à exister. Pour l'isntant, quelqu'un de flou, qui peut s'évaporer. Mais tantôt, quelqu'un de très défini, qui voudrait s'affirmer avec un force inouie, une force a la fois créative, a la fois destructive. Qu'est son néant auprès de la stupeur qui vous attends?
Sa voix est tantôit inaudible, et d'ailleurs, A. Se voue au silence magistral. Tantôt, sa voix prolifère, hurle, vous nargue, vous défie, hurle tout son manque transformé en violence, et voudrait tout souffler sur son passage. Tantôt, cette force se canalyse, et donne lieu à des tentatives. Ambition de maîtrise. La forma. Formosita.
A, je vais essayer de vous faire comprendre qui c'est, mais moi je ne comprendrai sans doute jamais.
Omega, c'est un personnage de mon blog. Tout comme A. A, c'est un peu Alpha, mais pas seulement. Ils se cherchent, et d'ailleurs, sans alpha, Omega n'existerait pas. (c quasiment tautologique). Omega est recherché par Alpha, mais en même temps, Alpha fuit. Alpha n'est pas tout le temps, juste par intermittence. Tout cela est banal, et pourtant, me parle énormément. Omega, on n'est pas obligé de lui mettre une majuscule. omega, c'est aussi une chose. Pas seulement un nom propre, ou un concept. J'ai hésité à l'appeler gimmel aussi.
A a faim d'Omega. A désire Omega. Désire son absence, pour sa présence. A. cherche a être comblée et notamment par Omega. Omega revet de nombreuses formes, chimériques: mais il s'envole à chaque fois. Peut être qu'Alpha le fuiera résolument, un jour. A se renfermera- c'est la bulle, la perfection, le repos de Michaux.
Omega, c'est peut être le but jamais atteint. Par définition l'autre. Je ne sais pas très bien ce que c'est en fait. L'absent de tout bouquet (précision, je ne suis pas fière de mes allusions, elles sont nulles au sens mathématique, en ce qu'elles font partie de mon langage à moi).
Omega, c'est l'unité retrouvée -elle est retrouvée? quoi l'Eternité, c'est la mer allée avec le soleil....-. Tiens, cela me fait penser à cette magnifique phrase de St Exupery: le soleil est la mer ont tellement fait l'amour qu'ils ont créé la Corse (il se peut qu'elle soit inexacte, je m'en excuse, je suis approximative, comme l'homme de Tzara qui l'est de façon pléonastique).
Omega, c'est aussi un rayon de soleil, peut être un soleil couchant.
Omega, c'est la chaleur, l'amour, l'affection.
Omega, c'est la quête, la vie, son dynamisme.
Omega représente à la fois la stabilité, et l'évolution.
Je ne sais rien d'Omega.
Je ne connais pas Omega.
Je ne suis même pas sûre qu'Omega existe.
Omega pourrait bien être une fiction. une invention.
Le problème, c'est que seul lui le sait. Ou peut-être même personne.
Le problème, c'est aussi que tout cela ne sert peut-être à rien.
Mais cela existe maintenant.
L'invitation au voyage
 |
|
| Mon enfant, ma soeur, | |
| Songe à la douceur | |
| D'aller là-bas | |
| vivre ensemble! | |
| 5 | Aimer à loisir, |
| Aimer et mourir | |
| Au pays qui te ressemble! | |
| Les soleils mouillés | |
| De ces ciels brouillés | |
| 10 | Pour mon esprit ont les charmes |
| Si mystérieux | |
| De tes traîtres yeux, | |
| Brillant à travers leurs larmes. | |
| Là, tout n'est qu'ordre et beauté, | |
| 15 | Luxe, calme et volupté. |
| Des meubles luisants, | |
| Polis par les ans, | |
| Décoreraient notre chambre; | |
| Les plus rares fleurs | |
| 20 | Mêlant leurs odeurs |
| Aux vagues senteurs de l'ambre, | |
| Les riches plafonds, | |
| Les miroirs profonds, | |
| La splendeur orientale | |
| 25 | Tout y parlerait |
| A l'âme en secret | |
| Sa douce langue natale. | |
| Là, tout n'est qu'ordre et beauté | |
| Luxe, calme et volupté. | |
| 30 | Vois sur ces canaux |
| Dormir ces vaisseaux | |
| Dont l'humeur est vagabonde; | |
| C'est pour assouvir | |
| Ton moindre désir | |
| 35 | Qu'ils viennent du bout du monde. |
| Les soleils couchants | |
| Revêtent les champs, | |
| Les canaux, la ville entière, | |
| D'hyacinthe et d'or; | |
| 40 | Le monde s'endort |
| Dans une chaude lumière. | |
| Là, tout n'est qu'ordre et beauté, | |
| Luxe, calme et volupté. |
